Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.

Один кент рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, гитарку взял, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать...

"Объявляется тендер на строительство.
Поступает предложение от турков. 300$ Каков расклад?
100- рабочим
100 - материалы
100 - туркам за работу
Поступает предложение от немцев. 600 $ каков расклад?
200- рабочим
200 - материалы
200 - немцам за работу
Поступает предложение от наших. 900$ Почему так дорого? Каков расклад?
300 - нам
300 - вам
300 - туркам, пусть строят!"

------------------------------------------------------------

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.


Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой. К нему подходит начальник и
начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хрена домой так
рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой
протру, пока станок железнойщеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь… Вот как раз и конец рабочего
дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не
правильно! Вот, я собираюсь с работы
ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Матюкальник
закрыл и пошел…

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Дикий Запад периода освоения Америки. В покосившуюся придорожную забегаловку вальяжно входит молодой ковбой, небрежно держа в руке огромный кольт.

- Эй ты, жирная скотина! Быстро виски и цыпленка! Быстро, а не то я прострелю тебе башку! - в потолок летят две пули, выпущенные из угрожающего вида оружия. Бармен улетает на кухню, ковбой сыплет проклятиями.

В конце стойки сидит старик. Дрожащей рукой он дердит стаканчик виски, другой рукой периодически вытирает слезящиеся глаза.

- Как звать тебя, ковбой? - Молодой нахал не сразу расслышал тихий старческий голос.

- Билли! - В его голосе сквозило презрение.
- Спили мушку, Билли! - Скрюченный палец старика указал на кольт ковбоя.
- Зачем? - парень смутился.
- Закажи виски, расскажу.
Парень распорядился насчет выпивки и пересел ближе к старику.
- Когда-то, давным давно, я был таким же молодым как ты, Билли, и таким же горячим, - старик в очередной раз вытер влажные глаза. - У меня был такой же красивый кольт с длинным стволом и огромной мушкой. Это была моя гордость, я мог попасть в муху с 30 ярдов. Однажды... - плечи старика затряслись, из глаз брызнули слезы, - я помню этот день в самых мельчайших деталях! М-м-м-м-м...

Билли заказал собеседнику еще виски и нежно приобнял незнакомца за плечи. Старик успокоился и пародолжил.

- Я, вот прямо как ты сегодня, вошел в один салун. Обругав бармена, я взял виски и устроился за столом. Я не заметил сразу ту компанию приезжих. Они только-что прибыли из Испании. Говорят, это были беглые каторжники. Их было шестеро. Испанцы тихо встали и подошли ко мне. Я тут же выхватил свой кольт, но было поздно. С меня сняли штаны и... - Старик опять задохнулся в рыданиях. - Сняли штаны и вставили мою гордость, ствол моего кольта мне прямо в задницу. И потом.... - Билли успокаивал старика минут пять, пока не услышал финал дикой истории. - Они вставили его и... провернули... шесть раз! СПИЛИ МУШКУ, БИЛЛИ!!!!!!!!!

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

ххх В армии сила важна, а не ум. Я вот например в том году не мог сваи в деревне с места сдвинуть, а за зиму подкачался и все сваи убрал
ууу А был бы у тебя ум, ты бы ещё в том году рычаг додумался использовать...